Citas y Frases Graciosas

* Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
* Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
* Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
* El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
* La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
* Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
* Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
* La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
* Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
* Se está muriendo gente que antes no se moría.
* Inteligencia militar es una contradicción.
* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
* La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
* Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
* Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
* Sigue estudiando y serás una calavera sabia.
* Ahorra agua. No te duches solo.
* Haga trabajar a un político, no lo vote!
* Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
* Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
* Me revienta que hablen cuando interrumpo.
* S.O.S., cualquiera me da igual.
* Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?.
* Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
* Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
* Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
* La confusión esta clarísima.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
* Cuando muera seré igual que Dios…pero más fachero.
* Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
* Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
* No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
* El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!.
* Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
* Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
* No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
* A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
* El trabajo es sagrado: no lo toques.
* El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
* Esta obsesión de suicidio me está matando.
* Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
* Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
* Ahorre energía, no se caliente.
* No robes. El Gobierno odia la competencia.
* Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
* Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
* Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* El matrimonio es como las libretas de ahorro:
* de tanto meter y sacar se pierde el interes.
* Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El diabetico no puede ir de luna de miel.
* Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
* ¿Por qué se contagia el bostezo?
* ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
* ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
* ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
* ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
* ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
* Si estamos compuestos en un 80% de agua…
* ¿cómo podemos ahogarnos?
* ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
* ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
* Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
* Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.
* A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!!
* Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil.
* Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
* El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
* La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros.
* Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?
* La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.
* El que teme sufrir, sufre de temor.
* Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
* Gracias a Dios, soy ateo.
* Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.
* No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
* Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.
* Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.
* La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
* Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
* Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
* Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería.
* ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
* Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
* La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
* Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
* Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas.
* ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
* Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: I don’t speak Spanish.
* Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
* El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin
* ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!
* Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
* Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
* Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
* La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
* No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
* ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: ¿Me sostienes el bolso?
* Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.
* El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
* Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’.
* Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares.
* Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
* Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
* Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
* (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
* El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos.
* El que ríe el último no lo ha pillado.
* Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
* Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.
* ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?
* Nací princesa porqué zorras sobraban